Buonumore

Aaahhh le donne...

Le donne ti chiedono se sono grasse e poi...
 * Dici SI: stronzo.
 * Dici NO: bugiardo.
 * Stai zitto: chi tace acconsente.
Soluzione: Fingiti morto!

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Carabinieri

Una signora in macchina vicino ad un incrocio, chiede ad un carabiniere:
-Scusi, come faccio ad andare al cimitero?
- Basta passare con il rosso!

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All'università...

Un vettore ad un altro vettore:
  "Scusa, hai un momento?"

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Uno studente di biologia sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes.
Lo studente toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!".
La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta".
Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare.
La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta".
E così via fino a togliere l'ultima zampa. A quel punto lo studente ancora ripete: "Salta!"
Ma la pulce non salta più e lo studente scrive sul notes: "La pulce senza zampe diventa sorda".

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Esame di geometria.  Il professore chiede a un esaminando: "Vediamo: quante rette passano per un punto?"
  "Infinite!"
  "Bene. E per due punti?"
  "Non ne parliamo nemmeno..."

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In farmacia...

Una donna entra in una farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo...
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta...

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La nonna e la Box

I nipotini trovano la nonna agitata che guarda la TV con aria preoccupata.
- Nonna stai tranquilla, quello è pugilato!
Esclamano i nipotini per rasserenare la nonna. E la nonna risponde:
- ...e "pu' gilato" si dunano tutte ste mazzate?!!??!

Lavori moderni

- Cosa fa nella vita?
- Sono un Pushing forward self-life manager whatever happens.
- Cioè?
- Tiro avanti!

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Assistenza Software

RICHIESTA D'AIUTO DI UN UTENTE DISPERATO:

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato!
AIUTATEMI!!!

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE:

Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:
MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni!!!
Non è più possibile tornare a FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.
Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).
Quindi disinstallarlo significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0).
E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi:
se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
Se arriva a questo punto e installa AMANTE 1.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0
Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.

Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.
Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.
Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA.EXE e _BIONDA_IN_MINIGONNA.EXE e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO.COM perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.
L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra versione successiva e maggiorata.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon lavoro con i nostri applicativi.

Il direttore del servizio assistenza…..

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Mangiare pane fa bene!

Giunge all'orecchio di Augusto, un vecchietto di 80 anni, che mangiare tanto pane fa bene sessualmente.
Allora va dal suo panettiere e gli chiede:
- "Giacomo mi dia 2 kg di pane!"
Il panettiere gli risponde:
 - "Signor Augusto, ma le diventa duro!"
Il vecchietto:
 - "Allora facciamo 20 Kg!!"

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Il Dono

- Dottore,... sono preoccupata per il piccolo Dider...non è come gli altri bambini.
- A che si riferisce...
- Ieri lo lasciai solo a casa per un minuto e smontò la tele, l'orologgio e lo stereo.
- Ciò è perferttamente normale... i bambini rompono le cose.
- Ciò che mi preoccupa è che usò tutti i componenti per costruire una radio trasmittente.
- ohhh...
- E' molto grave?
- Gli farei un elettroncefalogramma, però la macchina non funziona...
Il dottore visita il bambino e fa alcuni test, alla fine scuote la testa ed esprime la sua diagnosi:
- E' peggio di ciò che pensavo.
- Che ha?
- Temo che suo figlio abbia.... Il Dono
- Il Dono?
- Il Dono è una strana disfunzione caratterizzata da una gran intuizione per tutto ciò che riguarda la meccanica e l'elettricità ed... una profonda inettitudine sociale.
- Potrà condurre una vita normale?
- NO...sarà INGEGNERE!

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Cassano e Totti

Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata.
Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
- A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini?
Cassano risponde:
- A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
- Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse' un nido..

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Il francese e l'italiano

Un italiano in Francia sta consumando la sua "petit déjeuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa:  "Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia", prosegue con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano:"Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia."
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate l'amore?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preserv**** usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

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Dal dottore

- Il dottore: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro. Ha mai avuto problemi?"
- "No dottore. Ho due figli bellissimi: Pinocchio va alla scuola elementare e Mazinga all'asilo."

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In treno

Un turista prende un treno notturno e chiede all'addetto di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere.
Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione.
Si arrabbia moltissimo e chiama l'addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui.
L'addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta:
- "signore, lei è davvero arrabbiatissimo, ma avrebbe dovuto vedere l'uomo che ho fatto scendere alla sua stazione. Lui sì che era violento!"

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Grammatica

- Mi sono tagliato la mano.
- Vai in ospedale, noi avvertiamo tua madre.
- Le dite della mano?
- Le dita! Si dice le dita!

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Tranello!

Un uomo entra in camera de letto e dice alla moglie:
"Tieni cara, ti ho portato la pillola per il mal di testa"
La moglie risponde: "Ma caro, io non ho il mal di testa!"
E lui: "fregata....!!!"