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Barzellette
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Il guardiano delle galline
Tonino, giovane balbuziente,è alle prese con le sue galline. Le galline di Tonino sono ammaestrate, per farle uscire dal pollaio basta dire "cocò gallinelle", mentre per farle rientrare "pipi gallinelle".
Spesso, però, il lavoro è davvero faticoso: "co-co-co-co-co ga-ga-lli-lli-nelle ed escono, pi-pi-pi-pi-pi ga-ga-ga-lli-lli-nelle e rientrano nel pollaio tranne una, e allora: "pi-pi-pi-pi-pi ga-ga-lli-lli-nella, pi-pi-pi-pi-pi ga-ga-ga-lli-nellllla,..., pi-pi-pi-pi-pi ga-ga-ga-lli-lli-nella che ci stai rompendo i co-co-co-co..." ed escono di nuovo tutte!
La portaerei Saratoga
La portaerei Saratoga avanza nel Mediterraneo. Si scorge un puntino luminoso all'orizzonte. Il tenente, facendo le segnalazioni luminose con il codice morse:
- Attenzione siamo la Sartoga: SPOSTATEVI
- Il puntino risponde: "NO! SPOSTATEVI VOI"
Il tenente, indispettito, ripete le segnalazioni:
- Attenzione siamo della SARATOGA la portaerei più grande del mondo: SPOSTATEVI!
- Il puntino risponde di nuovo: "NO! SPOSTATEVI VOI!"
Intanto il puntino luminoso si avvicina sempre più; il tenente, decide di sottoporre la situazione al capitano che fa accendere le tutte le luci della nave e trasmette il messaggio:
- ATTENZIONE! Siamo della Saratoga, la portaerei più grande del mondo: SPOSTATEVI IMMEDIATAMENTE!!!
Ma il puntino risponde sempre allo stesso modo. Il capitano ripete più volte le segnalazioni con tono sempre più minaccioso, ma riceve sempre la medesima risposta.
Ormai il puntino è diventato una luce sempre più grossa e minacciosa; a questo punto il capitano getta la spugna e decide di chiamare l'ammiraglio. Questi, dopo aver fatto accendere tutte le luci della portaerei trasmette il messaggio:
- ATTENZIONE!!! sono l'ammiraglio Mc Corney della SARATOGA la portaerei più grande del mondo - per l'amor del cielo SPOSTATEVI!!!!!
E il puntino risponde:
- Sono lo zio Pino il guardiano del faro, ho detto SPOSTATEVI VOI!!!
Noursery
In noursery due neonati vicini di culletta fanno amicizia parlando del più e del meno: di quando sono nati, dei loro genitori, fratellini e sorelline, degli altri amichetti conosciuti in quei giorni, ecc.
Ad un certo punto, uno dei due esordisce:
- Ma tu sei maschietto o femminuccia?
L'altro sgrana gli occhi e rimane perplesso, ma non si perde di coraggio e si fionda sotto la copertina: sta a girarsi e rigirarsi per un po, quando finalmente esce la testa dalla copertina e radioso in volto esclama:
- Son maschietto!
- "Da cosa l'hai capito?", risponde incuriosito l'altro.
- Perché ho le scarpette CELESTI!!!smiley
Al cinema
Scena culminante di un film western particolarmente carico di tensione: la protagonista, prigioniera dagli indiani, è legata al palo della tortura e sta per essere uccisa e "scalpata".
Una spettatrice è tanto coinvolta dalla scena che rivolgendosi all'orecchio del marito gli dice:
- Caro, che ne dici se chiamo casa per sapere come se la sta cavando la nuova baby-sitter?
Cubano all'aeroporto
Un cubano sta per prendere per la prima volta l'aereo, quando qualcosa nell'aeroporto di Miami attira la sua attenzione: un computer di ultima generazione che identifica i passeggeri pronunciando a voce i dati nagrafici ed il numero di volo.
Quando il cubano passa davanti al computer questo (con accento cubano) dice:
- Nelson, 58 anni, cubano, sposato, passeggero del volo 1455 dell'American Airlines
Stupefatto Nelson va al bagno, si taglia i baffi, si cambia la camicia e passa nuovamente davanti il computer e questo dice:
- Nelson, 58 anni, cubano, sposato, passeggero del volo 1455 dell'American Airlines.
Nelson non si dà per vinto, torna al bagno, si trucca, si mette una parrucca bionda ed un vestito da donna, passa nuovamente davanti il computer e questo dice:
- Nelson, 58 anni, cubano, sposato... per fare il finocchio e fare cazzate ha appena perso il volo 1455 dell'American Airlines che è partito 20 minuti fa.
Scommesse della nonna
Un giorno una vecchia signora si presenta alla Banca del Canada con una borsa piena di soldi.
La vecchia signora insiste per parlare con il presidente della Banca, volendo aprire un conto ed affermando di avere tanti soldi.
Dopo varie discussioni, un impiegato la conduce dal presidente.
Il presidente allora le chiese quanto voleva depositare.
E lei rispose: 165 000 $, poggiando la borsa sulla scrivania.
Curioso, lui le chiese come era riuscita a risparmiare tanto...
La vecchia signora gli disse che faceva scommesse.
Sorpreso, il presidente le chiese:
- Che tipo di scommessa?
La vecchia rispose:
- Di tutti i tipi; per esempio, scommettiamo che i suoi testicoli sono quadrati?
Il presidente rise, dicendo:
- ma é impossibile vincere questa scommessa.
Lla vecchiatta rispose:
- Vuole scommettere che vinco?
- Certo - rispose il presidente - scommetto 25.000 $ che i miei testicoli non sono quadrati.
La vecchia rispose:
- Siamo d'accordo, ma vista l'entità della scommessa, ritorno domani alle dieci con il mio avvocato per testimone, se non ha niente in contrario.
- D'accordo - rispose il presidente.
Durante la notte, il presidente era molto preocuppato per la scommessa trascorrendo molto tempo diffronte ad uno specchio esaminando i propri testicoli, girandoli da un lato all'altro, tantissime volte, assicurandosi, senza possibilità di errore, che quei maledetti non potevano essere quadrati, sicuro di vincere la scommessa.
Il giorno dopo, puntuale alle dieci, la vecchia signora si presenta con il suo avvocato dal presidente della Banca per confermare la scommessa di 25.000 $ che i suoi testicoli erano quadrati.
Anche il presidente confermò la scommessa e la vecchietta gli chiese di abbassare i pantaloni, affinchè l'avvocato potesse vedere tutto. Il presidente accettò di sua libera e spontanea volontà, la vecchietta si avvicinò a guardare attentamente i suoi testicoli e gli chiese timidamente se poteva toccarli.
- Certo - rispose seccamente il presidente.
- considerando la somma, ha il diritto di controllare personalmente - pensò.
Il presidente notò che l'avvocato prendeva la rincorsa e sbatteva la sua testa contro il muro, incuriosito chiese alla signora perchè lo facesse.
E lei rispose:
- Probabilmante, é perchè ho scommesso con lui 100.000 $ che, intorno alle dieci, io avrei tenuto tra le mie mani le palle del presidente della Banca del Canada!
La provetta
Tra amiche:
- Sai, finalmente sono incinta. Ho usato il metodeo della provetta!
- Cioè, hai fatto l'inseminazione artificiale?
- No! Ho fatto una provetta con uno, poi una provetta con un altro, poi con un altro ancora,...
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Cappuccetto rosso e il lupo
C. - Lupo perché hai gli occhi spalancati?
L. - Per vederti meglio.
C. - Lupo perché stringi i denti?
L. - Perché ora ti mangio.
C. - E perché hai il pelo teso?
L. - Perché mi sono fatto lo sciampo.
C. - E perché hai le unghia affondate nella terra?
L. - Te ne vai e mi lasci cacare in pace!!!
Galli
In un pollaio, un galletto molto giovane si avvicina al vecchio gallo e gli chiede:
- Tu che hai tanta esperienza, dimmi, hai mai visto una gallina nuda?
Telefonata al manicomio
- Pronto, pronto... parlo con il manicomio?
- No, signore, ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!
Scommessa al cinema
Al cinema Pierino fa una scommessa con il suo amico:
- Scommetti che vado da quel tizio e gli do uno schiaffo?
Pierino, intrepido si avvicina ad un signore che sta vedendo il film e... sbahmm... gli molla una gran sberla!
- Oh mi scusi l'ho scambiata per il mio amico Giovanni - dice Pierino al tizio.
Il tizio che ha ricevuto lo schiaffo decide di cambiare posto e sale in galleria.
Ma di nuovo Pierino insiste:
- Scommetti che gliene do un altro?
....Sbham..!!
- Oh Giovanni, lì sotto c'è uno che ti somiglia! - dice Pierino al malcapitato!
Il topolino nella giungla
Un topolino appoggiato in un albero della giungla si sta limando le unghia.
Passa una scimmietta e gli chiede: "Topolino, cosa stai facendo?"
e il topolino risponde: "Niente, mi limo le unghia mentre sto aspettando il leone perché gli devo fare un culo grosso così".
Passano quindi una giraffa, un koala, un pappagallo, un boa, una zebra, ecc.. e tutti gli fanno la stessa domanda, ed il topolino risponde sempre allo stesso modo.
Finalmente arriva il leone che gli domanda: "Topolino cosa stai facendo?"
ma stavolta il topolino risponde: "Niente mi limo le unghia ed ogni tanto sparo una minchiata"!
L'anziano beduino ed il cammello
Un anziano beduino ha un metodo infallibile per fare bere in maniera rapidissima il suo cammello nell'oasi.
Il cammello inizia a bere, lui si allontana e va a prendere due sassi con i quali schiaccia le palle del cammello che fa: "HHHHIIIIIIIII".
Dall'ombrellaio
- Quanto costa questo ombrello?
- 15 euro, signora.
- Per meno cosa posso prendere?
- La pioggia?
Telefonata al manicomio
- Pronto, pronto! Parlo con il manicomio?
- No, signore, ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!
Il campo di pomodori
Un pomodo si sveglia alle 5 del mattino ed inizia a cantare:"Sono un pomodoro, la la,la..s.ono un pomodoro, la la,la...".
Si svegliano così gli altri pomodori cantando tutti quanti.
Alle 10 si sveglia uno stronzo cantando anche lui: "sono un pomidoro, la,la, la..".
Un pomodoro gli chiede spiegazione e lui:
"è tutto il giorno che voi fate gli stronzi ed io non posso fare il pomodoro per un minuto!!!".
L'esercito di formiche e l'elefante
Un esercito di formiche decide di uccidere un elefante che tutti i giorni passa su di loro facendo delle stragi.
Si organizzano e lo assaltano. L'elefante si scotola e le formiche cadono tutte tranne una che rimane appesa al collo.
Quelle cadute per terra allora gridano: "Strozzalo, strozzalo!!!".
La nonnina e le scale
Il dottore visita la nonnina:
- Cara signora, la trovo solo un pò indebolita, dovrebbe cercare di non stancarsi, riposare durante la giornata ed evitare di affaticare il cuore. Eviti nel modo più assoluto di fare le scale!
Terminata la visita, la nonnina ringraza e saluta il dottore che le da appuntamento per la prossima visita di controllo.
La nonnina fa tesoro dei suggerimenti del medico e trascorsi due mesi ritorna per la nuova visita.
Il dottore, sbalordito, trova la nonnina in perfetta forma:
- Benissimo cara nonnina, il suo cuore adesso è in perfetta efficienza! Adesso può tornare a fare tutto ciò che faceva prima!
E la nonnina risponde:
Son contenta! Non ne potevo più di fare su e giù per la grondaia!
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Tonno insuperabile
- Ehi c'è un enorme pesce davanti a te! Prendilo... prendilo!
- Non posso... non ce la faccio!
- Prendilo, prendilo!
- Non ci riesco è "tonno insuperabile"!!!
Carabinieri in auto
- Appuntato, funziona la freccia?
- ora si - ora no - ora si - ora no - ora si...
Invenzioni di Leonardo
Professore: Pierino, qual'è la scoperta di Leonardo da Vinci più vicina ai nostri tempi?
Pierino: L'ultima, professore, l'ultima...
Il genio della lampada
Due amici si incontrano per strada; uno dei due ha con se una gabietta con dentro un piccolo ometto che si agita furiosamente.
L'altro amico gli chiede cosa fosse e lui spiega:
E' tutta colpa di un genio della lampada sordo! Ho espresso il primo desiderio e mi sono ritrovato con un "biliardo" anziché un miliardo di euro, poi ho espresso il secondo desiderio e mi è spuntato un "pazzo" di 35 cm.
Pierino nella preistoria
Nell'epoca preistorica, Pierino torna a casa dalla scuola portando con se la tavoletta di pietra della pagella.
La mostra al papà che purtroppo si rende conto che è piena di cattivi voti!
Il papà rimane molto contrariato ma facendosi un esame di coscienza dice a Pierino:
Beh, Pierino, in effetti il 4 in Geografia è anche colpa mia: non trovo mai il tempo di portarti in giro e non usciamo mai dal villaggio;
anche il 5 in Scienze è per colpa mia, di queste cose non ci capisco niente ed ho perfino enormi problemi per accendere un fuoco;
il 4 in grammatica è pure colpa mia, mi esprimo a gesti;
ma il 3 in Storia, Pierino, quello non l'accetto sono solo quattro fesserie!!!
Due scheletri in moto
Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
- Aspettami che prendo il cappotto!
- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
- Hai ragione... allora prendo il casco!
- Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.
- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
- …nemmeno i documenti?
Potenza di calcolo
Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna!
Nell'anno 2003 era necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
Qualcosa deve essere andato storto!
- Roberto
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Carabinieri
Un maresciallo si avvicina al capitano che sta fumando accanitamente:
- Capitano, mi scusi, non vorrei essere indiscreto, ma perché fuma così tanto?
- Lascia perdere che domani ho l’esame delle urine e non so niente!
Un carabiniere va in salumeria:
- Vorrei un panino...
- Con la coppa?
- Perché sono arrivato primo?
Un carabiniere sta facendo le parole crociate:
- Dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"...
Ci pensa un po` e poi scrive:
- NO
Carabinieri inseguivano uno scippatore nella metropolitana:
bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di una interruzione dell'energia elettrica.
Sermone della Domenica
Un pastore decide di mostrare degli esempi concreti per spiegare l'omenlia della domenica.
Per fare ciò pone 4 lombrichi in quattro fiaschi:
- il primo lombrico in un fiasco di alchol
- il secondo in un fiasco pieno di fumo di sigarette
- il terzo in un fiasco pieno di sperma
- il quarto in un fiasco di acqua pura e cristallina.
Al concludersi dell'omelia dove parlava dei peccati e della vita dissoluta mostra i quattro fiaschi.
- Il lombrico che stava nell'alchol era morto
- Il lombrico che stava nel fiasco pieno di fumo di sigarette era morto
- il lombrico che stava nel fiasco pieno di sperma era morto
- l'ultimo lombrico, che stava nell'acqua pura e cristallina, era ben vivo.
"Allora", domanda il pastore all'assemblea, "che insegnamento possiamo dedurre da questa dimostrazione?"
Dal fondo del tempio si sente la voce di una vecchietta che dice:
- "Finchè beviamo, fumiamo e facciamo sesso non avremo lombrichi".
Di notte al manicomio
Notte fonda. Un uomo si precipita al cancello di un manicomio ed inizia a suonare con insistenza il campanello del citofono.
Il portiere, che intanto si era addormentato, fa un balzo dalla sedia e risponde incavolato: CHI E' ?
- Fatemi entrare perchè sono diventato pazzo! Risponde l'uomo al citofono.
E il portiere:
- Ma è matto? Lo sa che ora è?
Fidanzati
Tra due fidanzati:
- Caro...dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai!
- Ma io non ho guai...
- Li avrai caro...li avrai...
Preventivi al Comune
Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte: quella di un milanese di 3.000 euro, quella di un romano di 6.000 euro e quella di un napoletano di 9.000 euro.
Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il milanese dice che vuole usare una vernice acrilica speciale per esterni che costa 1.000 euro, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il romano giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica molto particolare. Solo La pittura viene 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore. Allora, 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 al milanese che pittura la facciata gliele vogliamo dare o no...."
- Roberto
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Marito e moglie
Un uomo dice alla moglie:
- Cara... se dovessi morire, ti risposeresti?
- Certo!
- E lo faresti entrare nella mia casa?
- Certo!
- E lo faresti dormire nel mio letto?
- Certo!
- E gli faresti mettere i suoi vestiti nel mio armadio?
- Certo!
- E gli faresti guidare la mia macchina?
- Certo!
- E gli faresti usare le mie mazze da golf?
- CERTO CHE NO!
- E perché?
- Perché è mancino...
La signora dalla bocca larga
Una signora va da un fotografo per farsi le foto per la carta di identità. Ma ha il problema della bocca larga e non vuole che questo difetto si veda nella foto.
Il fotografo tranquillizza la signora dicendole:
- Signora, non appena le faccio un cenno, al momento dello scatto, lei dovrà dire dire "un frutto lungo".
La signora, tutta contenta, si mette in posa e al cenno del fotografo esordisce:
- BANANA!!!
Viaggio di nozze a Selenia
Due sposini prenotano un viaggio di nozze su un'altra galassia nel pianeta Selenia.
Arrivati sul pianeta, gli sposini vengono accolti con grandi festeggiamenti che si protraggono per tutto il giorno fino a sera quando, ormai sfiniti, vorrebbero ritirarsi nelle loro camere.
Ma le usanze del Pianeta li obbligano a fare uno scambio di coppie.
La giovane sposa va nella stanza da letto con l'extraterrestre; questi si spoglia e la donna vedendo un "cosino" piccolo piccolo si mette a ridere.
L'alieno, però le spiega che basta girare le sue orecchie per regolare le dimensioni più soddisfacenti alla donna.
Il mattino seguente i due sposini si ritrovano al bar dell'albergo.
Lei, con area molto soddisfatta, chiede al marito com'è andata e lui risponde:
"Non lo so; e stata tutta la notte a girarmi le orechie!!
Colloquio di lavoro: richiesta conoscenza Spagnolo
- Livello di Spagnolo?
- Alto.
- Traduca "corazon".
- Le 11.40.
- Grazie. Le faremo sapere.
