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Freddure
- Roberto
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L'ultima volta in palestra ho fatto due ore sulla panca.
Poi mi hanno svegliato. Dovevano chiudere!
- Sei troppo ossessionato dai prodotti Apple!
- iRagione...
Lo SPORT aiuta a stare in forma, mantiene giovani, migliora aspetto fisico e attività sessuale.
Ecco perché l'ho aggiunto al pacchetto Sky!
Gli uomini sono come le scimmie:
impazziscono se gli tocchi la banana!
La gente deve apprezzarti come sei.
Non come sette o otto.
Se siete tutti d'accordo, direi di tornare ai ruoli di partenza:
gli uomini corteggiano e le donne si depilano!
- Ciao, di dove sei?
- Como.
- Hola, donde vienes?
Ormai le zanzare sono assuefatte dallo zampirone.
Da me ce ne sono 6 sedute intorno che se lo fumano e cantano "le bionde trecce..."
Le donne dimenticano ogni giorno dove mettono le chiavi della macchina,
ma ricordano a chi hai messo "mi piace" nel 1546 a.C.
{simply728_pos}
- Roberto
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Le amicizie sono come le tette.
Alcune grandi, alcune piccole e altre finte!
- Sei troppo ossessionato dai prodotti Apple!
- iRagione...
- Ci mandi una foto del suo primo piano.
- Abito al terzo. Ve la mando lo stesso?
Non capisco perchè l'insonnia viene di notte.
A me farebbe comodo dopo pranzo!
Una volta ho provato a sniffare Coca,
ma i cubetti di ghiaccio mi hanno otturato il naso!
È vero che il sesso è una cosa molto personale,
ma ogni tanto bisognerebbe coinvolgere qualcuno.
Quale è la differenza tra la moto e il gabinetto?
Nella moto ti siedi per correre, nel gabinetto corri per sederti.
- Roberto
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Il navigatore GPS a che mi ha regalato mia madre mi ha detto: "Prosegui per 250 metri. Però vai piano e quando scendi dall'auto copriti."
Cambiare si può. Basta schiacciare la frizione!
- Sei bellissima!
- Tu mi vuoi solo scopare.
- E anche intelligente!
Se vai a lavorare canticchiando felice, hai tre possibilità:
- Sei miliardario.
- Sei fatto.
- Sei uno dei sette nani!
Se una donna vi dice "correggimi se sbaglio", NON lo fate! È una TRAPPOLA!
Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre".
L`amica: "Un pochino però anche a tuo marito".
Oggi mia moglie è di ottimo umore.
Ad esempio, mentre mi faceva una foto mia ha detto:
"Sorridi, è per la lapide"
- Posso invitarti ad uscire?
- Ma certo!
- Per favore, esci!
Metti il piede destro sulla bilancia ed è tutto Ok. Poi appena metti l'altro sei sovrappeso!
Ma quanto pesa il piede sinistro?!!!
- Roberto
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La mia ragazza mia ha lasciato un biglietto sul frigo con scritto:
"Non funziona, me ne vado di casa".
Ho aperto il frigo... e funzionava... Boh!
Ti accorgi di essere invecchiato quando, chinandoti per allacciarti la scarpa, ti chiedi cos'altro potresti fare già che sei giù!
Un uomo mette un articolo sul giornale: CERCO MOGLIE.
Rispondono in 40: VUOI LA MIA?
Lei: Amore,presto saremo in tre!
Lui: SI però, quando te l'ho chiesto io di portare un'amica tu però hai fatto delle storie!
C'è stato un periodo della mia vita in cui ero veramente irresistibile e tutte le donne volevano baciarmi... avevo tre mesi!
Ma i carabinieri hanno tutti i baffi perchè sulla lametta c'è scritto "da barba"?
Se senti le farfalle nello stomaco:
BEVI!
Magari annegano!
Cari uomni, se una donna vi dice "cinque minuti e scendo", vuol dire che entro cinque minuti scenderà.
E' inutile che citofonate ogni mezz'ora!!!
- Roberto
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Ora ho capito perché il cervello di molti è bloccato..
Hanno sicuramente sbagliato ad inserire il PIN tre volte di fila.
- Continuerai ad amarmi anche quando saremo sposati?
- Ma certo, ho sempre avuto un debole per le donne sposate!
A Natale, si riscoprono i nostri valori più alti: Colesterolo, Trigliceridi, Glicemia e Transaminasi.
la differenza tra un fulmine ed una donna al volante?
Nessuna. Tutti e due sono attratti dagli alberi...
Grandi Dubbi!! Ma se una donna con un neonato ha il vento in poppa.. le si raffredda il latte?
Noi italiani siamo come gli assorbenti...
Siamo in un posto meraviglioso, in un periodo di merda!
"Puoi farcela" disse il cervello.
"E' già tua" disse il cuore.
"Che donna!" disse la bocca.
"E' UN TRANS", disse il tuo amico.
- Mamma, ma a me chi mi ha portato, la cicogna?
- Mah, l'uccello era grosso, ma se era una cicogna non lo so!
- Tu canti?
- Si, sotto la doccia..
- E da quanto è che non canti?
Gli innamorati inventano sempre diminutivi perchiamarsi: Giovanni = Giova, Alessia = Ale.
Speriamo che Penelope e Figaro non si mettano mai assieme!!!
